Un frágil sentir

Ese momento en que veo a una persona

Miro a sus ojos

Y me veo reflejada en ella

Veo sus heridas y cicatrices

Y deseo acariciarlas para aliviar su dolor

Ese momento

En que me doy cuenta de cuán frágil soy

De cuán frágil somos

Que este sentimiento podría desvanecerse en cualquier momento

Como así también perdurar en su profundidad

Veo tu dolor

Y puedo comprender

Puedo comprender cuanto sufres

Cuanto pides por un poco de comprensión

Por aliviar el sufrimiento

No tengo como hacerte evitar sufrir

Pero espero con mi presencia

Poder entregarte lo maravilloso que es

vivir

Quisiera acompañarte

aunque no sea para siempre

en los pasos que estás dando

Sea que estés conmigo o no

deseo que puedas estar en paz contigo

que puedas mirar el cielo y disfrutar de las siluetas de las nubes

que contemples los árboles y aprecies la belleza de sus raíces

que puedes ser tan firme como un árbol

y tan bella como una flor

tan fuerte como un tronco

y tan frágil como un pétalo

Suaves lluvias de lágrimas te rozarán

y la alegre luz de tus ojos las acariciarán

Por que en este mundo

La tristeza y la felicidad son inevitables

Ambas pueden coexistir

Y si te detienes, tan solo un poco

podrás apreciar la belleza que te rodea

y lo bella que eres.

Ser humana

Just to be human.

Creo que tendré la oportunidad de hacer otro curso este año, y esta vez se trata de trabajar la compasión, primero que todo hacia mi, y por añadidura, también con los demás.

Me acordé de mi psicóloga y lo que me dijo la sesión pasada.... "Ser humana"... qué me hace humana. Ya han pasado muchos años en que me he exigido hacer cosas sobre humanas.

Y ya es tiempo... ya han sido años de sufrimiento. Muchas personas nos hallamos atrapadas en la idea de cómo deberían ser las cosas. Y la verdad es que con ello, solo me he perdido del hecho de lo que las cosas realmente son.

Del hecho de que si alguien me daña, me duele. Si alguien me abraza, siento su cariño. Si necesito ayuda, la necesito. Si tengo miedo, ahora sé que puedo cuidarlo como algo que es parte de mi, y sufrir menos.

Miro en retrospectiva mi vida y puedo ver como me llené de murallas para protegerme, cómo es que no sabía que hacer con mis emociones fuertes y trataba de desligarme de ellas, cómo trataba de no necesitar ayuda, de no sentir ciertas emociones y no pasar por ciertos tipos de situaciones, y por sobre todo, tratar de dejar de ser humana.

Lo veo y sé que no pudo haber sido de otra manera, salir de la ignorancia es quizás una de las cosas más difíciles... abandonar los patrones antiguos con los que he llevado años es como desnudarse. Cuando hago algo como eso, siento que contacto con mi fragilidad, de la cual solía huir por el miedo que me provocaba.

Creo que de a poco podré ir contactando con las partes que más me dan miedo de mi, con aquellas que más me duelen, y descubrir la felicidad y comprensión que me pueden entregar.

Solo un poquito de apertura. Tan solo un poco de amor. Es todo lo que se necesita para poder descubrir que en aquellos nudos de sufrimiento que parecen esconder nada, contienen todo, incluida la felicidad.

El cambio de psicóloga me va a doler, me da miedo. Sufro con la universidad. Pero confío en mi capacidad de amar y entregarme a lo que sea que suceda, después de todo, ya lo he sufrido todo, tengo la oportunidad de abandonar el sufrimiento conocido que tengo, y abrirme, aunque sea con miedo, a escuchar ese frágil ritmo que aún en el misterio esconde la maravillosa oportunidad de vivir.

Porque ahora sé que las cosas cambian, que no puedo hacer mucho por retenerlas, que cada vez que las retengo se mueren en mis manos, y cada vez que las suelto puedo ver la belleza que tienen por entregarme.

Tercera interrupción...

Mi psicóloga se irá a vivir a otra ciudad, y tendremos que interrumpir la terapia. Ya es la tercera vez en que estoy en terapia... y se interrumpe.

He estado muy triste por esto... He tenido que tener mucha paciencia ante tantas cosas que he vivido... paciencia y confianza para contarle todo de nuevo a una nueva terapeuta.

Y la psicóloga que siempre soñé tener... se va.
Y mis lágrimas caen de tan solo pensar en ello.

Ella me habló de una psicóloga experta en meditación maitri/metta (compasión), llamada Sharon Salzberg, quien dijo una vez "Some things just hurt". Y tenía razón, duele, me duele mucho.

Recuerdo cómo se humedecían sus ojos al decirme que no quería que esto terminara....

Y ahora solo me quedan dos sesiones más.

dos sesiones más para despedirme.

Me da miedo volver a caer en el hoyo, me da terror que me vuelva a suceder lo mismo que me hizo la psicóloga anterior a ella. Me costó una depresión e ideaciones suicidas.

Y tengo mucho miedo.

Compartir con ella ha sido un proceso muy bello, emocionante, con tristezas y alegrías... como la vida misma.

Ahora solo me queda llorar... confiar... dejar al dolor entrar y también salir...

The sun never says

Esas lágrimas

Esas lágrimas

están allí...

corriendo

entrégales su espacio

tu espacio

si las niegas

te niegas a ti

ellas tienen una razón

un motivo de existir

son parte de ti

y parte de otros

porque nosotros sufrimos

y nadie está ausente de ello

Me hallaba escribiendo palabras sueltas para un blog, con la intención de entregar algo de lo que he ido aprendiendo de la vida... Y es que me gusta aprender de la vida, siento que son tantas las cosas que me puede entregar, y tanto lo que yo puedo entregar también.

Y allí están... mis lágrimas corriendo. Siento tanta tristeza.

La historia se repite... una y otra vez. Con otras personas, con otras situaciones, la misma narrativa. Las mismas creencias de pequeña, que sigo defendiendo... porque son lo único que conozco. ¿Cómo sería?

Creo que en este mundo, el sufrimiento creado por tratar de no sufrir, es inmenso. Y así pasa también con las emociones... cómo tratamos de negar la tristeza para alcanzar la felicidad, y cómo eso mismo produce infelicidad.

Podemos llegar a ciertos extremos por la sola razón de evitar cierta situación.

Esto nos hace sufrir. Tanto el camino recorrido con esta actitud, como lo que se alcanza con ella.

Aquella niña sufrió mucho, se sintió no querida, abandonada y rechazada.

Eso es cierto.

¿Qué puedo hacer ahora?

¿Cómo sería? ¿Cómo se sentiría estar feliz?

Sufrí al tratar de imaginármelo. Desde muy pequeña, mi vida ha estado llena de sufrimiento.

¿Cómo sería?

El pasado se puede arreglar estando en el presente

Aún recuerdo las palabras de Phu Nghiem cuando estuvo conversando conmigo. Y cómo no, no podría olvidar cuando subimos el cerro para luego contemplar la belleza de la naturaleza y meditar. Agradezco mucho la venida de los monjes de Plum Village a Chile, y agradezco haber tenido la oportunidad de ser parte del equipo colaborador.

Ahora entiendo que he estado parcelando la práctica de la meditación, creyendo que es como en partes, aún sabiendo que no es así, pasé de tener el conocimiento, a tener el insight, y es algo que me alegra y libera mucho la verdad.

Fui a hacer Tonglen, que es una práctica de meditación que implica hacer algo inverso a lo que solemos hacer comúnmente, se trata pues, de inhalar el dolor, el sufrimiento y la oscuridad, y exhalar alivio, cualidades de calidez y luminosidad. Es una práctica muy bella la verdad.

El punto es que conversé con la instructora que nos hizo realizar esta practica y le hablé sobre un dolor profundo que he llevado este tiempo, y que he pensado que solamente me podría liberar de ello realizando una meditación que fuera larga y dictada por alguien que realmente me diera esa confianza para poder hacerlo. Ha sido bastante el tiempo en que he buscado y buscado, llegado a estar a punto de superar mi sufrimiento a través de la meditación, y siempre terminando con la frustración del toque de la campana... nunca pude realizar aquello que tanto deseaba y que sabía que podría pasarme a través de la meditación.

Entonces... me habló la instructora y sus palabras me han quedado grabadas: poco a poco.... y no sola, acompañada.

Y es que ahora lo he entendido, es algo que solo podré ir superando -y cuidando- de a poco.... es algo que quizás demore, pero lo importante es que vaya con calma, y practicando la compasión hacia mi misma.

Espero que a través de la práctica pueda ir arreglando el pasado estando en el presente, como me decía Phu Nghiem. Aún creo que todo es un caos y que es todo irreversible. Solo espero poder liberarme de todos estos miedos, y confiar, confiar en lo único que tengo, el presente.

y eso eran.... pensamientos

Los pensamientos son pensamientos.

Creo que esa ha sido una de las mayores comprensiones que he podido alcanzar. Podría pasar toda mi vida confundiendo los pensamientos con la realidad. Los pensamientos son. Las cosas son.

La próxima semana tengo 4 pruebas, y nunca en mi vida me había sentido más tranquila estando en una situación así de estresante.

Si mi identidad está en el sufrimiento, todo lo interpreto como sufrimiento.

Puedo ver a esa niña pequeña sufriendo mucho, tratando de escapar de esa situación horrorosa que estaba viviendo, y tratando de ser un algo rígido que pudiera no ser corrompido por tanta crueldad, cerrando así su corazón a todo aquello que pudiera liberarla de su sufrimiento.

Ahora puedo ver... claramente.

Aquella niña... ya puede abrir su corazón, ya está a salvo y no hay nadie que tenga que castigarle. Me prometo a mi misma no repetir conmigo lo que me hicieron en mi infancia. Abandonar ese lugar seguro y conocido en donde se marcó mi identidad, y abrirme a lo nuevo que pueda ayudar a liberarme de tanto sufrimiento.

Esto ha requerido mucha valentía, es casi como saltar al vacío. Simplemente no sabes con qué te puedes encontrar. Pero ha sido la única forma en que he podido ir sanando mis heridas, y aprender a ser compasiva conmigo.